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QQ里的“毒舌”美眉男生:嗨!美眉,你好!
女生:别来,没见过我的眉毛,怎么知道我的眉毛很漂亮。别老土夸我的眉毛向柳树叶子,过时了。再说,眉毛千万种,媚力各不同,你初来乍到,本姑娘的扫帚眉对你还不感兴趣,懒的电你,有话就说,有屁就放,不知道时间就是金钱吗?!
女生:叫我么?不是吧。刚才还说我的眉毛漂亮,现在又说我是美女,不要以为你小子嘴甜就想迷惑我。警告你,乱讲话也不怕给十二级台风闪了舌头,我还怕听了吐血,喝多少“血宝”也补不回来,而年纪轻轻就吐血身亡。没看到我是大恐龙一个呀,近视眼?那配副好的眼镜来,快去,做个听话的孩子,姐姐等下奖励一个糖。
男生:美眉好有个性哟,能电话联系吗?
女生:不行!和什么作对也不能和钱作对呀,我和钱又没难,告诉你号码你打来也懒得接,我的地盘我作主,周杰伦都这样说了,所以别怪我绝情。如果你真有打了电话褒了电话粥才能安睡的嗜好,那好办,我介绍给你一个好去处――电信聊吧,那里的美眉会和你高山流水,花前月下的和你海聊。
男生:美眉好绝情呀,人家失恋了,想和你聊聊嘛。
女生:想必阁下是言情小说看多了,把自己当成里面的悲情男猪脚(主角)了吧,心情不好还上网泡美眉,当我是三岁小孩呀,小心我叫孙悟空拿照妖镜照死你。一看你就是属狼的,心情不好去娘怀里撒娇去,不要来我这里嚷嚷,要不过些日子搭“常娥”号飞船到月球再往地球跳,什么,体检不合格?!那爬到泰山顶上跳下去也可以。和我说那么多的废话有什么用,我这里没绳子也没农药。
QQ里的“毒舌”哥哥
男生:别,别,别给我下套,我怕我一应,你就说,你以为你真的好帅呀,我说的是蟋蟀的“蟀”,臭美!前几天已经有了前车之鉴,一上网就有个美眉就叫我酷哥,我一应,哪知道美眉说,你以为你真的很“酷”呀,我说的是裤头的“裤”,臭美!美眉若有心,就叫我哥哥好了,我不想当“蟀(帅)”哥,也不想当“裤(酷)”哥。
女生:晕!
男生:又晕,前几天被人忽悠,当了“裤(酷)哥,结果心跳加快,血压上升,一天到晚晕得我头顶冒星星,一看世界上的人都多了一倍,一百元也错当两百元用。好在喝了“彤辉罗布麻”,是茶不是药,喝起来安全又可靠!总算心不跳,头不晕,血压也不高了。今天被你“晕”了一下,我的电脑也跟着摇晃起来,我的眼睛里也出现了两个眉美,所以千万不要再晕了,再晕,我就要叫120了。
女生:555555,哥哥好坏!
男生:别五五六六了,哥哥我数学没学好,一加一等于几我敢抢答说等于二。五加五等于几我用笔算也能答出等于十,你一下子能来那么多五,我没办法算,我要能算出来我就是数学家了。不过好在算不出,要不怎么能认识美眉呢,这个叫缘分,再说,男人不坏,女人不爱,地球人都知道了!
女生:哥哥好有个性哦,什么时候见个面吧?
男生:拜托,有什么好见的,哥哥刚下岗,又遭抢劫,手头紧,怕招待不周,让你自费我又没面子,再说了,人不就是一张嘴巴两只眼,一个鼻子两个耳,再漂亮的那张人皮也经不起岁月的摧残,若干年后还不知道变成了小狗小猫。你来了,当我是“裤(酷)“哥“蟀(帅)”哥还好,要当我是恐龙,把美眉吓晕了,怕别人说我非礼。列位美眉还是放过我吧,等我能和盖茨比钱多的时候,我开着火箭老拜会列位美眉,等我的好消息吧!
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